سلام آرولی ها ، مجموعه جدید اس ام اس های طنز رو براتون آماده کردیم

ورود به ارشیو پیامک های طنز

اینقد از اینایی که میگن ” شما هر وقت امر بفرمابین، ما پا در رکاب شماییم” بدم میاد که نگو !
اینا رسما ما رو اسب فرض کردن که میخوان پاشونو بکنن تو رکابمون !

 ********** اس ام اس خنده دار و جوک **********

امروز تو حموم یهویی زدم زیر آواز بابام برگشته میگه :
زهر خر کره مار
بیش از حد توانش عصبی شده بود

********** اس ام اس خنده دار و جوک **********

نعمت چیست ؟
به حضور من در کنار شماها نعمت گفته میشود !
و من الله التوفیق

وقتتون بخیر عزیزان آرولـــی

خب تو این پست هم آموزه های عمه کتی رو براتون آماده کردیم امیدواریم خوشتون بیاد.

بقیه عکس ها در ادامه مطلب...

ورود بـــه بـــخش مطـــالب طنـــــز

بقیه تصاویر در ادامه مطلب...

آرولی ها سری جدید جوک های خنده دار رو براتون آماده کردیم با آرزوی شادی شما

آخرین جملات یک سوسک هنگام کشتن شدن توسط یک مرد
.
.
.
بکش اره بیا منو نابود کن,تو حسودیت میشه ,چون زنت از من میترسه
ولی از تو نمی ترسه خخخخخ!!!

جوک های جدید و خنده دار

میدونید خر چرا کلوچه نمی خوره؟؟؟
.
.
.
.
.
چون انگشت نداره ک دندوناشو تمیز کنه!!
اگه با من کاری ندارید من سریع برم دنبال اختراع وکشفیات بعدی

سلام عزیزان آرولی با یه پست طنز و شوخی با دخترا اومدیم که دخترا ناراحت نشن.

ورود به بخش طنز

با بقیه تصاویر در ادامه مطلب همراه ما باشین...

سلام عزیزان جان ، بعد مدتها یه پست طنز براتون آماده کردیم که امیدواریم خوشتون بیاد.

استاتوس های طنز و خنده دار فیسبوک

ورود به آرشیو مطالب طنز

 ﺑﺎ ﯾﮑﯽ ﺁﺷﻨﺎ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩم
ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺭﺍﺳﺘﯽ ﻣﺘﻮﻟﺪ ﭼﻪ ﻣﺎﻫﯽ هستی ؟؟ ﻣﻦ : آذر
ﺭﻓﺖ......ﮔﻔﺘﻢ : ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺮﯼ ؟
ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﻟﯿﺎﻗﺘﺘﻮ ﻧﺪﺍﺭﻡ
ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺁﺩﻣﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﻣﺎ ﻣﺘﻮﻟﺪﯾﻦ آذر

********* استاتوس خنده دار *********

به بعضیام باس گفت اینقدر روزها زود میگذره که
نفهمیدیم تو کی واس ما آدم شدی!

********* استاتوس خنده دار *********

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﺗﻌﻤﻴﺮﮐﺎﺭ ﮐﻮﻟﺮ ﻣﻴﮕﻪ
ﺁﻗﺎ ﮐﻮﻟﺮﻣﻮﻥ ﺧﺮﺍﺏ ﺷﺪﻩ میاین ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻌﻤﻴﺮ؟
ﺗﻌﻤﻴﺮﮐﺎﺭ : ﺧﺎﻧﻢ ﮐﻮﻟﺮﺗﻮﻥ ﺁبیه؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﻓﻘﻂ ﺩﻭﺭﺵ ﺁﺑﻴﻪ ﻭﺳﻄﺶ ﺳﻔﻴﺪﻩ !!
ﺧﺪﺍﻳﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﺍﻳﻨﻮ ﺑﺬﺍﺭ ﺗﻮ ﺍﻭﻟﻮﻳﺖ

یه پست طنز براتون آماده کردیم که امید واریم خوشتون بیاد.

لغت معنی حیف نون

فروتن : آمپول

Injury : اینجوری

سرباز : بی حجاب

پیشاهنگ : سکوت

Black light: سیانور

Easy Love: لواسان

مملکت : گربه مملی

سلام عزیزان جانم شاد باشین.

استاتوس های کرکر خنده و اس ام اس های باحال خنده دار.

ﺁﻗﺎ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺳﻢ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ
“ﺻﺪﻑ ﻣﻮﺵ ﻣﻮﺷﯽ” ﯾﺎ “ﻏﺰﻝ ﺑﻮﺱ ﺑﻮﺱ ” ﯾﺎ “ﻣﻠﯿﻨﺎ ﺧﻮﺟﻤﻠﻪ”
ﯾﺎ “ﺁﺯﯾﺘﺎ ﻣﻠﻮﺳﮏ” ﯾﺎ “ﻣﻬﺴﺎ ﻋﺎﺷﻖ ﭘﺎﺳﺘﯿﻞ” ﻭ… ﺗﺎ ﺣﺪﯼ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﯿﺎﻡ
ﻭﻟﯽ ﺧﺪﺍﯾﯽ ﺩﯾﮕﻪ “ﻏﻼﻡ ﺟﻮﺟﻮ” ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﻫﻀﻢ ﮐﻨﻢ
.
.
.
دمپایی ابری هم میتونست تن تاک باشه ولی خستس…
میفهمی خسته !
.
.
.
مورد داریم پسره هدفش از مدرسه رفتن
فقط این بوده که یاد بگیره اسم و فامیلیشو بنویسه
ولی از ترس سربازی الان در حال کار روی پایانه نامه دکترای تخصصیشه

با سلام خدمت عزیزانم

یه پست خنده دار و به روز  براتون آماده کردیم امیدوارم خوشتون بیاد

ورود به آرشیو مطالب طنز

هر کس از یارانه اش انصراف دهد و در آن حال بمیرد، شهید اقتصاد مقاومتی محسوب شده و جایگاهش در انبار آذوقه بهشت خواهد بود.

***************

به خدا قسم اگر سبد کالا را در دست راست من و سهام عدالت را در دست چپ من قرار دهید، هرگز از دریافت یارانه انصراف نخواهم داد.

سلام عزیزان آرولی وقتتوون بخیر

جوک های مورد داشتیم جدید رو براتون آماده کردیم که حالشو ببرین.

ورود به آرشیو جوک و خنده

مورد داشتیم خیلی به خودش می رسید
اما هرکاری کرد به ما نرسید! 

•.•.•.•.•.•.•اس ام اس مورد داشتیم که...•.•.•.•.•.•.•

مورد داشتیم طرف تو خوابگاه به خاطر کثیفی همه ظرفا
یه قابلمه دوازده نفره برداشته وتوش یه تخم مرغ نیمرو کرده مدیونید اگه فکر کنید من بودم!

•.•.•.•.•.•.•اس ام اس مورد داشتیم که...•.•.•.•.•.•.•

مورد داشتیم طرف عکس تو برف نداشته گوگل سرچ کرده عکس تو برف از دووووررر خیلی دور

سلام و وقت بخیر خدمت شما عزیزان آرولی

یه پست طنز واستون آماده کردیم که امیدوارم خوشتون بیاد

ورود به بخش مطالب طنز

  «همسرم با غم تنهایی خود خو می کرد»
موقـع بحث هوو- لیک هیاهـــــو می کرد!

بسکه با فکـــر و خیالات عبث می خوابید
نصف شب در شکـم آن زنه چاقو می کرد!

وقتی از رایحه ی عشق سخن می گفتم
زود پا می شد و تی شرت مرا بو می کرد

- چهارشنبه سوری : فرصتی بسیار مناسب برای افرادی که زیاد مایل نیستند بهار سال آینده را مشاهده کنند. اتفاقی که در آخرین سه شنبه سال می افتد، اما معلوم نیست به چه دلیلی به جای سه شنبه سوری به آن چهارشنبه سوری می گویند. نام یک فیلم که موضوع آن هیچ ربطی به نام فیلم ندارد!

ادامه مطلب رو دنبال کن . . .

جوک و اس ام اس های بمب خنده سال ۹۳

ورود به آرشیو جوک و اس ام اس طنز

سلام به دوستای نازنین آرولی

امیدوارم سال ۹۳ همون چیزایی براتون رقم بخوره که دوست دارید

.
.
.
یه بار اومدم کارمو بندازم فردا ،
بلند انداختم افتاد پس فردا
.
.
.
یه پرسش از دخدرا داشتم :
واقعن با دهن بسته نمیشه ریمل زد ؟
ینی خدایی در توانتون نیست ؟
.
.
.
برادران رایت بهشون میومد
تو کار پخش و توزیع سی دی و فیلم باشن تا ساخت هواپیما

بقیه ی تصاویر در ادامه مطلب...

بقیه ی ترول ها در ادامه مطلب...

دانشجویی سر کلاس فلسفه نشسته بود. موضوع درس درباره خدا بود.
استاد پرسید: آیا در این کلاس کسی هست که صدای خدا را شنیده باشد؟
کسی پاسخ نداد.

مورد داشتیم پسره از بس به مدرسه علاقه داشته سیزده بدر با خانواده رفتن تو حیاط مدرسه چادر زدن خیلی هم ریلکس....

*******مورد داشتیم که*******

مورد داشتیم طرف تو عروسیش ماکارونی داده, سر ته دیگش چند تا کشته داده

*******مورد داشتیم که*******

مورد داشتیم پدره به پسرش گفته :توچشم دیدن پیشرفت منو نداری!!!

خب این مطلب هم واسه اونایی که میگفتن مرد باس چجوری باشه !

مشاهده مطلب زن باس اینجوری باشه !

حالا نظر شما چیه ؟! مرد باس چجوری باشه ؟!

در این مطلب ، هفت سین رشته های تحصیلی مختلف رو براتون آماده کردم

شما هم اگه هفت سین خاص رشتتون رو دارید برامون بفرستید

…

سفال
سیمان
سقف کاذب
سنگ
سایت پلان
سکشن
ستون
هفت سین فقط عمرانیش…
پیشاپیش نوروز بر بچه های عمران مبارک

خانه تکانی کمرم را شکست

گردن و این بال و پرم را شکست

شستن فرش آخ چه حالی گرفت

بارکشی ، شافنرم را شکست

زن گرفتم شدم ای دوست به دام زن اسیر
من گرفتم تو نگیر

چه اسیری که ز دنیا شده ام یکسره سیر
من گرفتم تو نگیر بود

یک وقت مرا با رفقا گردش و سیر
یاد آن روز بخیر زن مرا کرده میان قفس خانه اسیر
من گرفتم تو نگیر

ما دانشجو هام به تقلید از خارجی ها قبل از غذا تو سلف دانشگاه دعا میخونیم
اما ما اشهد میخونیم اشهد…..

********************

وقتی با نمره ۹/۵ میفتی مثل من نگو چه قدر استاد نامردی بود! مثل منی که تو برگه ۲ نمره هم ننوشته بودم ولی استاد بهم ۹/۵ داد تا مشروط نشم. به سلامتی همه استادای با معرفت!!!

********************

مورد داشتیم ترم یکی روز اول دانشگاه
گوشیشو گذاشته تو جورابش از حراست رد شده !

متن حكايت
ملا نصرالدين هر روز در بازار گدايي مي‌كرد و مردم با نيرنگي٬ حماقت او را دست مي‌انداختند. دو سكه به او نشان مي‌دادند كه يكي شان طلا بود و يكي از نقره. اما ملا نصرالدين هميشه سكه نقره را انتخاب مي‌كرد. اين داستان در تمام منطقه پخش شد. هر روز گروهي زن و مرد مي‌آمدند و دو سكه به او نشان مي دادند و ملا نصرالدين هميشه سكه نقره را انتخاب مي‌كرد.

ﺭﻭﺯﯼ ﺷﯿﺦ ﺑﺎ ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﺧﻮﯾﺶ ﺩﺭ ﻣﺠﻠﺴﯽ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﻭ ﺷﯿﺦ ﺑﺮﺍﯼ ﺁﻧﻬﺎ ﺍﺯ ﮐﺎﺭﻫﺎﯼ ﺧﺎﺭﻕ ﺍﻟﻌﺎﺩﻩ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯿﻨﻤﻮﺩﻧﺪﯼ ! ﻧﺎﮔﺎﻩ ﻣﺮﯾﺪﯼ ﺑﺮﺧﺎﺳﺖ ﻭ ﺑﻪ ﻧﺰﺩ ﺷﯿﺦ ﺭﻓﺖ ﮔﻔﺖ : ﯾﺎ ﺷﯿﺦ ! ﻣﻦ ﻣﯿﺘﻮﺍﻧﻢ ﺍﺯ ﻓﺎﺻﻠﻪ ۷ ﻗﺪﻣﯽ ﺩﺭ ﻟﯿﻮﺍﻧﯽ ﮐﻪ ﺭﻭﺑﺮﻭﯼ ﺷﻤﺎﺳﺖ ادرار کنندی !

سلام به همه ی بازدیدکنندگان آرول

امروز به یه مطلب جالب برخوردم که گفتم واسه شما هم بذارمش

چندتا اعتراف باحال و خنده دار (آخرشه)

من که از خوندنش خیلی حال کردم و کلی خندیدم

شما هم اعتراف خودتون رو در قسمت ادامه مطلب و نظرات بنویسید

فکر کنم هممون کلی اعتراف خنده دار داشته باشیم

همین الان به ادامه مطلب بروید و اعترافات رو بخونید

شما هم اعتـــــــرافـــــــــــ کـــــــنـــــــیــــــد

بقیه تصاویر در ادامه مطلب...

بقیه تصاویر در ادامه مطلب...

بقیه تصاویر در ادامه مطلب...

سری جدید طنزنوشته ها و جوک های باحال آخر سال

سلام به دوستای نازنینم

امیدوارم روزای آخر سال براتون شاد و خاطره انگیز باشه

اینبار در خدمتتون هستیم با سری جدید طنزنوشته های خنده دار

…

من خرو رنگ میکنم جای قناری می فروشم
ولی تنها مشکلم اینه که سخت توی قفس جا میشه
.
.
.
زندگی مجردی یعنی
با مایع ظرفشوئی هم دست و صورتت رو بشوری هم لباساتو ، گاهی هم ظرف ها رو !
دندون رو هنوز امتحان نکردم
.
.
.
سرپرست خانوار است دیگر
گاهی سبد کالا به او تعلق نمیگیرد
.
.
.
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺗﻮ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺑﻬﻢ ﻧﺦ ﺩﺍﺩ
سریع آوردمش خونه باهاش دکمه پیرهنم که ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺭﻭ ﺩﻭﺧﺘﻢ
واااااااااای بر منحرفان ، وااااااااااای بر ناپاکان
.
.
.
دختر است دیگر …
نتیجه ی سونوگرافی رو میگم
چیه همش دوست دارین برای دخترا حرف درست کنین ؟؟
.
.
.
دوستم توی دوران مجردى میخواست دنیارو عوض کنه ؛ پارسال زن گرفته ،
دیروز رفتم خونه شون دیدم نمیتونه کانال تلویزیونم عوض کنه
.
.
.
حالم خیلی بده   . . . .   بریم قلیون
خیلی خوشحالم   . . . .  بریم قلیون
حوصله ندارم   . . . . . .  بریم قلیون
بنزین ندارم  . . . . . . .  بریم قلیون
کلاس لغو شد   . . . . . بریم قلیون
مدرکمو گرفتم . شیرینیش ؟  . . . .   بریم قلیون
لامصب یه پا مدرسان شریفه این قلیون

روزی دانشمندی به شهر ملانصرالدین وارد می‌شود و می‌خواهد با دانشمند آن شهرگفتگویی داشته باشد. مردم، چون کسی را نداشتند، او را نزد ملانصرالدین می‌برند. آندو روبروی هم می‌نشینند و مردم هم گرد آنها حلقه می‌زنند. آن دانشمند....

سلام به همگی

امیدوارم با خوندن اینا حال و هوای خوبی بهتون دست بده

شاد باشید ، دوستاتونم شاد کنید ، فقط حواستون باشه پررو نشن

…

ﭘﺎﮐﺴﺘﺎﻧﯿﺎ ﺗﻮ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﺸﻮﻥ ﯾﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﺪ ﺩﺍﺭﻥ ، ﯾﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺍﻧﻔﺠﺎﺭ
.
.
.
ﻣﺮﺍﻗﺒﯽ ﮐﻪ ﺑﺸﯿﻨﻪ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﻭ ﺑﺎ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﻪ،
مراقب نیستش که ﮔﻠﯽ ﺍﺳﺖ ﺍﺯ ﮔﻞ ﻫﺎﯼ ﺑﻬﺸﺖ

مورد داشتیم که دختره استاتوس زده : همه پسرا مزخرفن!!
اوسگول اولی : خیلی باحال بود !
اوسگول دومی : با اینکه پسرم ولی باهات موافقم!
اوسگول سومی : وای چقدر قشنگ می نویسی عمق نوشته هات رو دوس دارم
روی صحبت من بیشتر با اون اوسگول عزیز،اوسگول چهار هستش
اینو واسه چی share کردی !!!؟
::
::
مورد ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﭘﺴﺮﻩ ﻳﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﺍﻭل رﻮ ﻧﺮﻓﺘﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ,
ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﻠﻜﻪ ﺯﻳﺮ ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﺵ ﺩﺭ ﺑﻴﺎﺩ !

یکی از فانتزیام اینه
با نامزدم برم بیرون ( همون دخدره که لامبورگینی داشت )
بعد دوست دخدر سابقم (دخدر همسادمون ) منو ببینه !
بعد به دوستاش منو نشون بده که این پسر خوشتیپه یه زمانی با من دوست بود !
بعد دوستاش بگن : وااااااای خوش به حالت !
ای کاش بامنم دوست بود منم پوزشو میدادم !
بعد دخدر همسادمون حسرت بخوره بگه ای کاش الان دستش توی دست من بود !
بعد عکسمو از گوشیش ببینه و گریه کنه !
منم بهش بگم :
اینقدر به عکسم خیره شو تا دق کنی
شباتو بعد از این باید هق هق کنی
من که ازت گذشتمو رفتم رفیق
شاید بتونی عکسمو عاشق کنی
هی اشک تمساح میرزی که چی بشه
شب و روزات باید باهم یکی بشه
آلبوم عکسامون رو قیچی میکنم
تموم عکسامون باید تکی بشه
میگی نیستم قلبت خورده ترک
خب به درک خب درک . . .
بعد اونم بهم بگه :
تورو داشتم ولی تو خواب بودم / کنارم بودی اما دور بودم
نفهمیدم داری از دست میری / تورو میدیدم اما کور بودم
بعد یهو علی عبدالمالکی پیداش بشه بهم بگه :
حیااااااااا کن دستاتو از دستای اون رها کن
منم حیا کنم با یه حرکت قشنگ دخدر همسادمونو بردارم برم توی افق محو بشم
لامبور گینی هم نخواستیم ^_^

ﮐﺮﯾﻢ ﺍﻧﺼﺎﺭﯼ ﻓﺮﺩ ﻫﯿﭻ ﻧﺴﺒﺘﯽ ﺑﺎ ﺑﺮﺍﺩﺭﺍﻥ ﺍﻧﺼﺎﺭﯼ ﻓﺮ ﻧﺪﺍﺭﻩ!
ﺑﻪ ﺧﺼﻮﺹ ﺑﺎ ﻣﺤﻤﺪ ﺣﺴﻦ
.
.
.
نظر اســـتـاد در مورد برنامه خودش ((نیمه سوم)) :
این برنامه آمده تا حرف جدیدی در ورزش کشور مطرح کنه ،
حرف جدیدی که بارها گفته شده

اول مرغ بود یا تخم مرغ رو ول کنید …
اولِ اولِ اول کلیپس بود بعد دختر یا دختر بود بعد کلیپس ؟؟
::
::
همیشه دوست داشتم یکى بهم بگه “اما آخه آقاجون !”
منم بگم “اما بى اما ، دیگه م به من نگو آقاجون”
بعدم از کادر برم بیرون که دوربین بره رو صورت اون
::
::
بعضی از پسرا رو فقط میشه به چشم خواهری دید
::
::
توی سایتی نظر سنجی گذاشته بودن پرسیده بودن :
“کدوم سوغاتی از کدوم شهر رو خیلی دوست دارید ؟”
اکثر اونایی که شرکت کرده بودن زده بودن “LCD از بانه”
یعنی من عااااشق این هموطنانمونم

دقت کردین هر وقت پول خرد نداشته باشین
سوار تاکسی شیم، حتما راننده تاکسی ،
با یه مسافر دیگه که قبل از ما پیاده میشه سر پول خرد بحث شون می شه ؟
.
.
.
ما یه بار گازمون قطع بود
مجبور شدیم سماور رو عصبانی کنیم که جوش بیاره ، بعد چایی خوردیم !
ما اینــیم دیگه

خدا خر را آفرید و به اوگفت: تو بار خواهی برد، از زمانی که تابش آفتاب آغاز می شود تا زمانی که تاریکی شب سر می رسد.و همواره بر پشت تو باری سنگین خواهد بود.و تو علف خواهی خورد و از عقل بی بهره خواهی بود و پنجاه سال عمر خواهی کرد و تو یک خر خواهی بود. خر به خداوند پاسخ داد: خداوندا!من می خواهم خر باشم، اما پنجاه سال برای خری همچون من عمری طولانی است.پس کاری کن فقط بیست سال زندگی کنم و خداوند آرزوی خر را برآورده کرد...

یـه رابـطـه فـقـط مـخـصـوص دو نـفـره…
ولـی بـعـضـی احـمـق ها،
شـمـارش بـلـد نـیـسـتـن !
.
.
.
امــــــــان از روزی که یــــــــه ۲زاری ,
خـــودشو تــــراول فــــــــــرض کنـــــه !
.
.
.
تمـــام غصــه هــایــی را کـــه بــرایـــت خـــوردم!
بـــالا مــی آورم
طـــعـــم بـــیهودگـــی مــیــداد…!

دیشب خواب دیدم مازراتی خریدم
بیرونش مازراتی بود توش اما مثل ۲۰۶ بود!
ناخودآگاهم از داخل مازراتی ایده ای نداشت
تصویر ۲۰۶ پخش می کرد!
::
::

توجـــــه توجـــــه !
دختر خانومااا واسه تست آقا پسرااا
تو ماشین وقتی آقا پسر پشت فرمونه یدونه با تمام قدرت بزنید تو گوشش!
۱٫اگه هیچ عکس العملی نشون نداد تـــــــریاک کشیده
۲٫اگه زد زیره خنده عــــــــلف زده
۳٫اگه پرید بالا بــــــــنگ زده
۴٫اگه سکته کرد شیــــــــشه کشیده
۵٫اگه ازت لب گرفت کک زده
۶٫اگه فشه ناجور ماجور داد مستـــــــه
۷٫اگه زد زیره گوشت دندونات ریخت تو دهنت یارو سالمه خیالت راحت !

 توجه کردین هر وقت همه خوابند
و میخواید کاری رو بی سر و صدا انجام بدهید
حتی ماهی توی آکواریوم هم مثل فیل نعره می کشه؟

امروز رفتم تن ماهی خریدم ۶۵٠٠ تومن فکر کنم توش پری دریایی داره با این قیمت!!

بچه بودم وقتی اسفناج میخوردم حس میکردم زورم بیشتر شده،میرفتم تو کوچه دعوا